| 個人檔案风继续吹相片部落格清單 |  工具  說明 |
|
9月25日 16733献给16736第三留言人 努力使人离成功又近了一小步，这样一小步一小步走到最后成了一大步，老大老大的一大步，有人笑的痛快，有人哭的开心，成功的喜悦也许都在这一大步中，却又化在了那数不清的一小步中。从一大步中看到了前进的方向，从一小步中却看到了前进的彷徨，前进着的方向指正了彷徨，数不清的彷徨校正了迷茫。努力使人跨越了迷茫，努力使人跨越了彷徨，努力使人奔向希望。一小步一小步地走，走到最后终会成一大步。 2月29日 再見無題+繁體 多半年未曾來過此地，不覺得寫過的日志依然熟悉，除了那風繼續吹，模糊的腦海中仿佛有點兒記憶的痕跡。
哥幾個好像都保持者來這逛逛的習慣，但也許不會再去評論那一眼而過的日誌，雖然這除了慢慢悠悠的msn服務體系，還有那不知在不在綫的兄弟。
多半年的時間一晃就過，一年的時間也一晃而過，幾年的時光也嗖一下就沒，就剩下糊塗的腦子以爲自己很清楚。
現在不是越長越大了，是要越長越老了，人是長大了，可自由變小了，連三天的時間都擠不出來去玩，想想工作的這幫子人，估計更慘，唉，今非昔比啊。
加油啊加油，無論在哪兒混得哥們們，加油，保持上進心啊
6月15日 無題 無題，又見無題。
這幾天一直跟著老闆出差，逃課了好幾節，瘦了2公斤，身體特別疲勞，手上的活卻還有一堆堆。
有人出去接觸新環境，有人在舊環境裏接觸新事物，而我還在舊環境之中幻想著接觸新事物。
最近跟兄弟姐妹們聯係的很少，心裏有些想他們，可是一想到發短信，卻又不知從哪檔子事兒起聊，畢竟每個人都在忙著自己該忙得事兒，有誰又能像我如此這般的心閑。
最近雖然很忙，但心境卻沒有因爲忙而充實寧靜，相反地越發憧憬那片刻的寧靜，些許的充實，融融的溫柔。這一切算是個希望吧，可又扯到了具體的實現之路。人一定得靠自己，每想起這句臺詞，就覺得它重理不重情。
現在覺得一切宏觀都在定性中被每個人都能拿在嘴邊談上幾句，而所有微觀卻還在混沌中左右著你我的人生，而我們卻很難在意由於它的存在而決定著的人生。
明天黎姐要去峨嵋山玩，好生羡慕，很想去，主要是想看看峨嵋山上的寺廟到底是尼姑統治還是和尚統治，雖然這群佛祖的弟子們可能全是職業人員。
馬上要期末考試了，害怕了，不知道自己早干嘛了。凡夫畏果......嗚嗚嗚 5月7日 五一杂记 一个小时前回到了宿舍，身体很累，没有休息的地方，决定来办先办些事儿。
这次五一行的主要目的是兄弟们的相聚，这个目标完成的顺利圆满，整个日程的安排也算很不错，唯一遗憾是没有安排足够的后备时间，以至于因为时间紧而放弃了些事儿。从南京到北京，北京奔天津，天津去扬州，扬州再回南京，身体机械的适应着，而脑子却迟钝地反应着，总感觉自己还在梦中。坐着三路，听着报到玉泉路的名字，一下子反应过来，原来自己身在金陵心在京。
跟哥们们相聚真的感觉好爽，开心的不知道自己是哪根葱，于是肆无忌惮的相互羞辱，相互鄙视，相互娱乐，回忆着各种糗事，明白了自己脸不会红的原因（除了喝酒）。
参加完俩哥们的婚礼，心里忽然发现自己真的不小了，原先真的没这么想过，可现在这倒成了不小的心理负担。在南京来来往往也快8年了，错过过机会，错过过事，错过过人，只是从来没有错过过自己鄙视自己的时候。
哈哈，好爽，开心，积极的去办事儿了。 4月15日 缘分 昨日贤妹跟我一起送走了阿星和杨硕小两口。
这是我重回南京以来干过的最让我提兴趣的事儿。以后可以在北京见到他俩奋斗的身影了，觉得是种幸福也是种羡慕。
贤哥一如既往地细腻中不失彪悍，而我却历尽煎熬地继续猥琐行进于无保护的危险地带。弟妹曾经跟我说过居安思危，所以决定早点儿离开。贤弟也曾经跟我说过一个人过得太孤单，害怕危险，所以想好好地维护自己的情感。半佛人也曾经跟我说过，缘分好像比较玄，其实……，他说他也没搞明白。
“缘分”佛教中仿佛很常见，半魔人说它其实是种很调皮的解释各种现象的语言。半佛人却很一本正经地说跟缘分直线相关的是所谓的因果，种豆只能得豆。我直接傻了，因为我只听过直线相关。
于是决定看看数理统计，到底啥表达式能表示直线相关。还没找，半魔人说你还不如学学基因突变，种豆也许种出瓜来。我开始寻思，种瓜是否也会种出豆来？半佛人插嘴说想那么多干吗，得豆就吃豆，得瓜就吃瓜，总不止饿死。我弱弱地说我只是想知道明明种下的是瓜，怎么会长出豆来……
2月5日 居然 为了周日首都机场的迎接友人，周五就去了著名的北京六合园，见了著名的××、×××以及他夫人。没想到晚上居然再次喝多了，上了×××的当了，最后就我跟他喝了，结果还是喝不过他，于是我高了。
周六见了我们的一个老朋友，晚上去基辅餐厅吃的饭，居然被里面唱着苏联歌曲的乌克兰人深深打动，居然非常伤感苏联老大哥的落幕。
周日顺利接到了朋友，就在机场吃饭的一小会儿时间居然在餐厅碰到了《武林外传》里的捕快燕小六(好像是这个名字)，那个一口天津话的眼睛对对的个子矮矮的活宝，而我居然没有一点儿找他聊聊的冲动。
今天是周一，在逛了一天街之后，我居然还有力气写下这篇烂日志，而我居然想删掉它 1月30日 民国国父 在南京七年，未曾去过中山陵看过，更不要提去祭拜国父了。但我要声明的一点是，我很尊敬国父，在我心里，他老人家就像周总理、毛主席那样伟大，只是年少气盛的我厌恶中山陵的对外盈利，所以迟迟未曾去祭拜过他老人家。
民国国父，大陆还是比较尊重这一称呼的，只是除了拿他老人家坟幕去盈利有些不仁不义让人恶心外，其余还算过的去，起码对这个伟大的称号——国父——还认真保留着，而且细想国父在如何的重压之下推翻了我国几千年的封建王朝，不得不让人肃然起敬，虽然我们中共对这点不能很好的认同，但国父及其率领的国民党在推翻帝制方面，功劳必定是青史留名的。
只是昨天有新闻报道，台湾当局居然改动了教科书，删除了民国国父的称呼。这帮仔子在国父建立的基业中几度沉浮之后最终还是抛弃了他老人家，数典忘祖之味儿何其浓烈，遗臭万年之举何其明显。
唉，很快要回南京了，想去认真祭拜国父一下，不再意气用事了。想告诉国父在他身后多半个世纪之时，居然会有如此之状况。其实有人敢独立，就有人敢打仗，独立就独立呗，打仗就打仗呗，只是用不着为了独立把国父的名号都去了吧？
唉，国父应该会泪流满面的，蒋委员长应该会骂娘西皮的，蒋经国应该会直叹后悔的，李登辉应该会扬眉得意的，阿扁应该会被扁成扁皮的，只是有些苦了国民，苦了两岸三地以及全球的华人同胞了，毕竟打仗会死老百姓的。 1月26日 非笨即笨 最近接触了些电视剧，讲的东西无外乎复杂关系背景之下的感情生活，甭管过程如何曲折离奇，关系如何繁杂琐碎，但看一眼之后就能推断出个八九不离十的结局来。
就算如此，却依然让我瞩目关注，因为看不出分的居然分了，看不出合的依然没合，左右逢源之后又是四面楚歌的绝人之境，结果可能会是那个结果，但过程却千姿百态的颠覆着所有人的思想，后来索性根本不去推断那个结果，也不去在意这个过程。你说：我走了，就像你从未来过。我说：你来了，就像我从未走过。未曾用心何谓伤心，未曾伤心何谓无心。每个人都想做神，其实从出生之时就已经是了，每个人都是自己的神，都左右着自己的生活，所以真正让你放飞梦想的是自己而已。你不会轻易败于别人设计的十面埋伏之中，却往往堕落于自己随意的盲目自信之中。
看着电视剧中的悲欢离合，分分聚聚，笑了，现实好像就是一部电视剧，只是结果没有电视剧那么好猜。忽然有些话想对电视剧上的人物讲：
有种真实存在而震撼的美叫悲剧美，它会在记忆中毁灭不去，但其影响却未必有想象中的长，也未必有想象中的严重，因为这是神再回首亵玩伤口时的真知灼见。分就分吧，合就合吧，不外乎多年之后回眸笑笑，或带些苦涩，或带些甜蜜，顶多一抬头再冒一句：妈的，就这点儿破事儿咋才透彻啊。 12月24日 没有题目 最近几个星期的生活只能用丰富形容了，基本上一个星期跑一个城市，南京就去了两次，北京若干，天津一次，郑州一次，济南一次，最后落脚地是现在的城市——居然比沈阳纬度还北的——承德。
来承德之前，有幸又去了一趟古北口水文站，夏天这里绝对的一个人间仙境，只是现在这是一个练风场。祖国的地名很有特点，基本上凡带口字的一般都是风口，凡带关字的一般都是战略要地。我这个地方是又风又战，不过现在战已经不讲究了，只是这个风却一如既往的吹遍古人吹今人，冬天的风啊虽然没有夹着雪花，但一样冷得能掉冰渣。在站上住了一晚上，差点儿冻死......
承德这里没有想象中的冷，只是比想象中的小多了，居然只有两条南北向的街就把这个市区解决了，那个著名的避暑山庄居然占了承德一半左右的面积，我开始震惊了，不知道是山庄太大了，还是城市太小了。忽然想起了常去的北京密云县城，居然跟承德市区大小差不多。。。。。。
在这里的日子没有想象中的充实，来这里也是应付上级的检查，嗬嗬，不知何时所有的人都不用应付了事，多好。闲来没事儿，就想起了这段时间的日子，感觉过得特别的快，快的记忆里都抓不到它的影子，那点儿回忆总觉得来得不够多，可能全是快乐的回忆所以觉得不知足，只是还在感叹时间之快，觉得时间不像海绵里的水啊，倒有些像沙漠里的水。
今天是什么平安夜，不知道远方的兄弟们都怎么过，想起了一句老话(前半句好像队长名言)：有媳妇儿的陪媳妇儿，没媳妇儿的陪光棍……
俺没媳妇儿，也没陪光棍……
12月1日 恶心 闲来无事，又恰逢周末，而且QQ、MSN上的人少之又少，无人聊天，无奈之余发现近日有诸多良言现于QQ群上，于是想起了贤哥等诸位人士一直征集的2006群上十大佳句，于是开始翻看记录……
以下为近期（10月30号到现在）群记，豪言壮语之排名不分先后……
张续军：今天你恶心了吗？
刘 猛：据说南宁的夜深活贼拉丰富？
颜秉龙：虽然只有短短几个小时,但队长的鞭策和鼓励让我们受到了很大鼓舞.队长教育我们:胆子要大一些,动作要放开些.舞池里本就应
这样.在队长的教诲下,马海波同志勇敢的追随队长的脚步，队长说了,对于因故缺席又未及时请假的同志.虽然其思想觉悟不高,
但组织上本着"治病救人"的原则,将对其进行改造,促其深省.具体某某人,组织上就不点名了
范群芳：把老颜微波了
尹志杰：大哥，放俺一马
李晓宇：变性手术？（尽量升调，能升多高就多高）
段唯鑫：我说不要，人家跟我说：“我们是民族姑娘，手法好……”
赵永胜：实力不强不要紧,关键要有自己特点 许 轶：我记得幼儿园只要漂亮的小mm都被我亲了
吴挺峰：小胖现在做《人和猪能否杂交》的课题
这是一个月来的群记，其实其中好多得带着语境看，才更显的珍贵，不过有些不结合语境，也是放之四海皆准绳的标准普通话，也可以说是标准的屁话，哈哈，逗大家一乐就行，只是老颜的不够简练啊 11月26日 期望＋冷漠＝矛盾的心理 再有一个小时就要从家里出发去火车站了，计划安排明日凌晨将出现在金陵。对于这次的行动，满怀的期望是结果的成功，但对于失败却也让我无法掩饰恐惧，于是拼命的让自己处于冷漠状态，因为有句名言期望越大受伤越重，于是宁愿让自己平淡冷漠，也不想让自己处于憧憬的包围之中，因为肥皂泡破了之后不但不再美，而且还无比的凉。
于是有了现在的矛盾心理，求于人者畏于人，其实于事何尝不是？期于事者难道要畏于天？冥冥中仿佛有条主线左右了一切，用智慧想想，无他，无非是自己的一个个脚步走来，一个脚步走的有点儿蹒跚，另一个就要赶紧的矫正，以防走进那黑暗深处。
菩萨畏因，凡夫畏果。
我再次证明了我确实是坚定的凡夫一份子，但凡夫的日子该怎么过？
有句东北话讲的好：“过日子过的是念想。”
也是，没有念想那不是跟木头桩一样，念想也许就是我们活着的动力之一，也许一瞬间就能左右我们脚步的方向。
穷及呼天，痛及喊娘。
我远没到这一步，所以我不呼天，也不喊娘。
但心里总想叫那么几声，于是想起了站上常听到的黑鸟叫：哇……哇……哇……，别提，还真有种凄凉的味儿，但也让人有博一把的悲愤之情……
收拾行装，准备出发…… 11月25日 零星的日子 周一上午匆匆的从北京往站上赶，当时的京城在下着雾，高速被封，在绕了许久之后，我终于出现了通往承德的国道上，如果不是心里兴奋地惦记着放假，估计当时就要仰天长叹满脸泪流感慨时运之不济了。
下午一点多才到站上，结果立马放假的希望泡汤了，站长说要再待四五天，唉……
周二早早的起来，七点就顶着瑟瑟寒风开始干活了，当时满地的寒霜。心里盘算着早干完早放假走人，于是一干就到了十点，河道的活是干完了，可早饭都没吃。站长说咱们入乡随俗吧，跟村里一样今天咱们吃两顿饭，我说行，然后努力的干着自己的活。从这天开始，当我不知道下顿饭何时开的时候，我就拼命的往肚子里面装吃的，以至于吃的比阿星都多……
周三我如愿以偿的跑路了，直奔北京，著名的重庆皂男晚上将出现在京城的夜幕里……晚上哥几个一顿酒，导致我失忆了，除了知道自己行动自如外，其余的都记不太清楚了，好多细节已然消失，就像一场怎么也想不起来的美梦。
周四沾了皂男的光，在皂男好友小杨的带领下，我们有幸不用花钱进入了故宫。第一去故宫很感慨，里面的高贵大气也透着大清落寞的凄凉，历史的演进到底是怎样的让人感到悲劣，看了那满眼繁华，巧夺天工却又无力挽住历史脚步的辉煌，也许你必须得承认这一切将再不会回来，除了那压的人透不过气来的历史的沉重沧桑，剩下的也只是对后宫佳丽寂寞生活的一种体谅。另外一件有意思的事儿，是向小杨证实了故宫里面确实有黄鼠狼，而且个头很大，更甚的是，他们故宫管理单位里的人都把这种生物当作神物来供着，看来我们现代人还是跟老过去老过去的前辈一样有好多类似的事儿、好多类似的想法。
周五我奔波了一下午回到了家，家都没回，就在邻居家吃饭喝酒去了，看着从小的玩伴成家了，听着长辈叙述着两家世交的一切，忽然感觉我好像也该表现的成熟些了，我也该把自己当大人了…… 11月23日 重出江湖之宣言 随着N多生物的冬日蛰伏,我也迎来了一个so long的修养期----不合公理却合私利的假期
什么叫专业?什么叫敬业?什么叫负责?
专业人做专业活,工作做得没错,而且按时完成----站长说了,这就叫工作认真负责.
在我看来,何止叫认真啊,这简直就可以申请劳模了
在经历了恐怖的热得快火灾事件之后,站长还是不计前嫌,马不停蹄,一如既往地让我离开了这个修身养性的地方,让我回家养身去。
从站上走的时候，没有阳光，只有那寒风送我，外加天上哇哇叫的黑鸟。当时我的心情除了好，就还剩下好了，连看见黑鸟我都觉得它肯定是只披着乌鸦皮的喜鹊，真的，我还冲它喊了一声你好，当时它也很兴奋，冲我哇哇两声，好听，天外来音啊
将近四个月的假期怎么过？
佛曰不可说
我曰不可想
8月4日 钓鱼的三个星期 公元2006年7月13日凌晨5时，经历一夜的令人难以忘怀的绿皮车之旅，火车出现在一个四面环山的狭长地域内，这里有水有人有垃圾，只是车站显得小的很，有人告诉我这就是承德，我笑了笑说，谢谢。。。
实习的地方世称“古北口水文站”。送我来实习的人说，古北口这个地方，是北京的第一道关口，当年杨继业将军的殉国之地。孰真孰假暂且不论，不过一下车，又是四面环山，有条国道沿着山谷通往北京，号称通往北京的唯一通道，看来军事意义确实非常重要。抬头一望，对面不远处险峻的山上居然是长城！！着实激动了一番，真是巍峨之余不失壮美，壮美之外尽显柔静。无论个人、集体、民族还是国家，凡是对这份柔静有非分之想之徒，想来都会铩羽而归。后来，听站长说，这里的长城都没人维护，已经很危险了，不能随便攀爬，很险的一段有武警守护。。。
这里的人说着一口非常地道的普通话，没有京片子的味儿，后来才知道，普通话好多都是参考这一方水土的语言，让我甚是吃惊不少。
在这儿不知不觉已经三个星期，活没干多少，书也没看多长时间，倒是常半天半天的钓鱼，现在想来倒没觉得身修得如何，性养得怎样，只是突然发现一瞬间时间已经逝如子夫。。。。 7月11日 扯淡——越扯越淡 明晚的火车，去承德，开始实习。
领导跟我说，明年9月底下汛回来，这是我们这里的政策。
他还说，自己带被褥去，因为没人给你准备。
他又说，汛期你要被分在测站上，会孤独寂寞，因为一个站可能就2个人。我说，呵呵，我不在乎，落的清净。
他又说，非汛期可能承德局把你调到局里做些项目，因为测站那个时候没啥活干。我说，嗯。
他接着说，有对象了没有，现在工作稳定了，可以尝试找一个。我说，我现在还没那个心情。
他然后说，去了承德局，你代表的是省局，要注意表现的积极些。我说，噢，这个我知道。
他不知说什么了。
我说，我还有些手续要办，没事儿我就去办我的手续了。他说，嗯。
我接着说，×处，那您忙，我就走了。他说，好的。
扯——终于淡了 7月1日 昨晚球赛 德国vs阿根廷，没有想象的踢的好看，倒是点球让人心里紧张的难以承受。
意大利vs乌克兰，想到意大利可能会赢，只是没想到是3：0，唉，舍瓦走了，托蒂留下了，天啊，下一届他俩估计都不会出现了，英雄总是要落幕 6月29日 昨夜的梦 依稀记得自己走在学校纪念碑跟张闻天像中间的那段路上，绿荫难望到天，在经过水利馆北门口的时候，师弟张建涛赶了上来说：“研一的师妹肖杭她们补助发的很多很多，想在临走前请师哥吃饭。”我忽然想到自己下个星期才走，但不知怎么了，只想自己静静，于是就说再看吧。刚走了两步，还没到十字路口，灵芝忽然从严恺馆的方向跑来，说：“贤弟哥，何时走啊？我晚上请你吃饭吧。”不知道何原因我就说：“我下午四点的车就走了，谢谢你了......” 接着我就忽然醒了...... 为什么我会忽然醒了...... 6月24日 心结我想我是舍不得象牙塔的安静自在
但一帮朋友都走了 在塔里虽然安静但也寂寞 现在我还不能肯定自己到底会不会 在很短时间内重返象牙塔居住 但我想我会很快回去看看 聊以安慰自己 这么短短几日
心情历经了怎样的一种折磨
关键是还很对不住她
是什么造成了我的寡断
还有那难以理解的次次悲欢
是因为石市难以续接上的友情
还是因为金陵一群好友的散别
现在看来都不再重要
重要的是她得恢复开心
虽然还没去工作
但自己却按耐不住好多想法
尤其要命的是讨厌这份工作的情绪
这样怎么能很好的适应工作呢
当自己兴趣耗尽
剩给自己的将是什么呢
人言总是可畏
家庭总是重要
回来在家庭
出去在人言
于自己却都不开心
何时能按照自己的意愿选择一下呢
可能那样的结果有更多的困难需面对
可能有更多的曲折路要走
但自己闯着走走会很开心啊
心结——心情总结
心里的疙瘩
心中不该有后悔
后悔很要命
那我心里有的是什么
难道是遗憾
遗憾不是后悔的一种吗
在开心的时候思考总是很少
想起的其他开心事儿也很少
在悲伤的时候却恰恰相反
会想起很多很多
凡是能打击自己信心的事儿
几乎都给想遍了
这除了令自己日子更难过之外
还使心走进黑暗里
我很害怕做出承诺
倒不是对被承诺人没有信心
而是对自己这个承诺人没有信心
尤其当时间的等待长一些
这中间的不确定性实在让人害怕
因为我知道我并不是个好人
我把一切太现实化
从而没有了理想
落到今天这个地步
自己原因最大
6月22日 努力向上 既来之，则安之。要乐观积极地随遇而安。这一切的规则就是：心态好才是真的好。
呵呵，想去玩会儿游戏，可是心中很是烦躁，难以静下来，只想找熟人聊天，想去寻找着什么似的。
呵呵，一切都过去了，跟时间一样，一个箭头不回头，没有必要再把心停在上面了，因为我们必须要前进，走出那安静的象牙塔，走进那茫茫的大地。
虽然一切都比较难，但难不到我，南京我喜欢，好多人我喜欢，我会一直记在心里，因为他们都将是我微笑的来源之一。
筵席散了，不要紧，可以再组织，心却坚决不能颓
这几天有些不像个男人，总结了就是因为离开了舍不得的南京，回到了不喜欢的石家庄，仔细想来，就这么点儿破事儿，确实有些丢人了，呵呵，可能跟这么几年来的悲伤心情有关
现在没事儿了，在哪儿总要混的像个人样，一切从头来，努力，说给自己，也说给其他的朋友，努力向上，不回头，也不滴泪
我是个脆弱的人 不知从何时变得多愁善感，美其名曰感情丰富，恶劣点说就是婆婆妈妈。忽然发现很难割舍好多好多的东西——人、事、物、想法。最后总结为心态的不够实时适应环境。
我拼命地想说心情要好起来，甚至想处处留下字句来提醒自己，可总在不经意间触痛了神经——七年，我白过了
我得想的开，其实我没有白过，虽然从石家庄到了南京，再从南京回到了石家庄，但这一路认识了很多的朋友，自己也成长了，其实我没有理由不开心。
有人跟我说过，心情不好的时候不要写日记，不然一直会影响自己的心情，我要补充一句，还会影响到看了人的心情
我几乎在瞎想般地瞎写，我似乎不明白知足常乐的道理，还有自我安慰的真理
赶紧去工作吧，这样换个环境，也许我能开心起来
对不起了，所有关心我的人
我马上就会好起来，就从这篇日志出现之后
我会努力的，努力的 |
|||
|
|
